Дурной, бессвязный пост, в котором мало смысла и надобности, зато много боли, самобичевания, самокопания, жалости к себе и лютого душевного стриптиза... В общем, там страшно. Я предупредила, дорогие)))
Недобрый такой пост. В той ситуации меня нехило от себя тошнило, причём не на телесном, а на душевном уровне. И сей мерзенький текст, видимо, стал результатом. И пусть мне будет за него и за себя мучительно стыдно. Может, думать начну бестолковой головой, а не иными местами, для думания не предназначенными. Эгоистичная психотерапия, ничего больше)
Спрячу под кат, дабы не травить дорогих ПЧ. Простите меня, никого не хочу обидеть.
читать дальше В течение, наверное, всего мая рука с бессовестной самостоятельностью поднималась, чтобы написать пост про фикбук и фандом нежно мной любимого сериала. Разум каждый раз скептически относился к сему действу, выдавал что-то вроде "да чушь же, зачем ты вообще об этом пишешь?", и я неизменно черновик удаляла.
Сейчас дошло: годовщина! Вот, наверное, в чём дело))) Примерно год назад, в мае, я из фандома благодаря той незабвенной дискуссии вышиблась. Вот, видимо, душа и ностальгирует, пытаясь излиться в посте)) Раз уж ей так надо, пусть. Иначе ведь не оставит меня в покое.
Хотя о чём тут писать, собственно? Ушла и ушла, подумаешь. Даже почти не болит уже, хотя та случайно увиденная беседа раскатала тогда знатно. Только стыдно. Дико стыдно. Невыносимо просто стыдно. Нельзя так близко к сердцу всё принимать и так остро реагировать на чужие слова. Я была не права, восприняв их как нечто обидное. Никто ни в чём передо мной, разумеется, не виноват, сама молодец.
Если рассуждать здраво, я даже должна поблагодарить тех прекрасных дам за то, что так ясно донесли до меня правильную мысль: я для этого фандома недостаточно хороша. Пусть форма донесения мне кажется некорректной. Но кто я такая, чтобы рассуждать о чужих понятиях о вежливости, переходах на личность и границах допустимого))
А мысль-то верная) Я и сама о том, что мне в том сообществе не место, догадывалась. Сложно сказать, с какого именно момента. Но мне всё ж думается, что началось всё со встречи с одним автором, чьи работы вызвали такую гамму чувств... Неприятных. Оно бывает, конечно, что встречаешь статьи, которые громят то, что любишь. И статьи, с авторами которых в корне не согласен. Как без этого)) Бывает, фырчишь и злишься, бывает, смеёшься вместе с автором, если он пишет остроумно (ну да, даже над тем, что очень любишь, порой бесстыдно потешаешься, все творения рук человеческих не без недостатков), бывает, пожимаешь плечами и проходишь мимо (очевидно же, что вещи, находящие в тебе глубокий отклик, вовсе не обязаны так же влиять на других людей). Но не разрушают же они тебя и твою любовь))
А здесь такой кромешный ужас... Я пытаюсь подобрать слова, дабы описать свои чувства после прочтения... Можно представить, что сидишь в зале, а на сцене выступает человек, вещающий о том, что для благополучия нашей планеты необходимо уничтожение половины её населения. И ты, увы, как раз к этой невезучей половине относишься. Может, по причине того, что болван, а их в светлом будущем не надобно, может, ещё по каким-то причинам. И вот сидишь, понимаешь умом, что аргументы у человека на сцене вроде как верные, и противопоставить его мощному интеллекту нечего. А глупое сердце рвётся на куски, с умом не согласное, ибо чует отраву в этих речах, понимает, что здесь что-то страшное происходит, что нельзя так, не по-человечески, неправильно. И так безнадёжно тоскливо. И бесполезно с оратором поговорить, потому что он словно на ином языке вещает, словно он какой-то принципиально иной природы, выше простых смертных. И ты для него не существуешь со своими мелкими мыслишками и никому не нужными чувствами. Смешна даже сама возможность таких чувств.
Вот как-то так примерно. Точно тебя окунают в чужой ад. Точно на этом свете больше нет места радости. Точно то, что автор так с такой интеллектуальной страстностью поливает, не просто гадость с точки зрения самого автора, а то, что в принципе любить невозможно. Поэтому ты со своей глупой привязанностью к канону просто не существуешь в этой системе.
В тот момент меня и посетила мысль о том, что мы с этим пользователем, автором статьи, попросту не можем существовать в пространстве одного фандома. Это - какая-то ошибка, сбой в мироздании, не иначе. Нам тут двоим нет места. И я, к сожалению, отлично понимаю, кто из нас лишний. Ибо там - отличные работы (которые мой ум признаёт очень качественными, а душу они угнетают, и мне физически плохо становилось, когда я сдуру полезла с ними знакомиться; и всё пытаешься убедить себя, что неправильно чувствуешь, а что толку, если чувствуешь именно так), множество отзывов под той самой статьёй (причём отзывы в стиле "автор - молодец, он во всём прав", а значит, это со мной и моим восприятием чего-то не так), активная деятельность по просвещению масс и обличению всяких гадов от искусства и опиума для народа. А то, что мне сия деятельность нередко кажется деструктивной, так это, как мы уже выяснили, со мной что-то не то.
От того автора мне хватило умишка уползти, больше в профиль не соваться и делать вид, что ничего не было.
Но ощущение того, что я здесь по ошибке, этакий самозванец, который влез не в своё пространства, что со мной что-то не в порядке, ибо вижу смысл и красоту там, где нормальным людям это видеть не положено, осталось. Там действительно очень тяжело любить канон. Хотя, разумеется, встречаются люди с абсолютно разными точками зрения, просто нелюбовь активна, не выбирает выражений и подаётся зачастую как нечто само собой разумеющееся. Вроде я и понимала, что место это - чужой монастырь, честно засунула свой устав подальше и не вякала. Но при этом всём неоправданно болезненно реагировала на тот момент (возможно, я и ошибаюсь), что в особо категоричных комментах отсвечивало желание не просто высказать свою точку зрения, но быть правым. В смысле, свой взгляд счесть единственно верным. Все эти "это моё мнение, а ещё так думает огромное количество людей" (Зачем это "огромное количество", если здесь просто обмен информацией о том, кто как видит героев? Доказать, что твоя точка зрения наиболее весомая?). Или "все разумные люди уже признали... " ( и тут я осознаю, что явно не отношусь к разумному люду:-)). Тут такая штука... Если я прав, носитель иной точки зрения не просто человек с другими взглядами, вкусами, опытом, ожиданиями и прочее. А неправый. Или глупый. Или зашоренный. Или занимается самообманом. Или говорит назло. В общем, ничто непотребное вырисовывается))
Мне нередко было неуютно от агрессивных отзывов, хейтерских комментариев, сдержанного и несдержанного презрения. И как же остро я вечно реагировала на всякие "тьфу" в адрес персонажей, заявления о "никчемной жизни" героя, которую здорово было бы прекратить, не будь автор высказывания пацифистом. Нормальные люди не воспринимают, подозреваю, такие вещи как личные оскорбления. И правильно делают)) Они ж не я))) Казалось, что это всё искупается тем, что творчество фанатское прекрасно, и писатели там есть, на мой взгляд, восхитительные. И точно так же казалось, что свою инаковость и неправильность я искупаю тем, что это творчество всей душой люблю и говорю об этом совершенно искренне, выворачивая душу в отзывах к текстам и в письмах к их создателям. Ну а чего, собственно, я могла требовать от людей? Они говорят, что думают. Они не обязаны щадить мои чувства. Если мне не по себе от агрессии и категоричности или я с чем-то не согласна - скатертью дорога. Не любо - не слушай)))
Но я не уходила, потому что привязанность к текстам и восхищение писательским талантом были во мне слишком сильны. И думалось: различия во взглядах не означают, что кто-то из нас - плохой человек. Всё дело в разных системах координат. Не может быть одна лучше другой, просто они различны, и это нормально. А потом то пресловутое обсуждение внезапно попыталось мне доказать, что разница взглядов как раз таки означает, что я плохой человек. По мнению выступающих, я вообще редкостный мерзавец. Если в моей негодяйской натуре ещё осталось хоть крупицам порядочности, я, наверное, должна бы суициднуться, дабы не отнимать кислород у достойных представителей человечества. И я, пусть ненадолго, поверила, что действительно мразота, потому что не так вижу сцены, не то люблю и не тем героям сочувствую. Мне этот короткий период не понравился. Не хочу так больше. Поразительно всё же, какая мелочь может поломать так, что мало не покажется. Да, кое-что плохое у меня тогда случилось, и я была в тот момент не в ресурсе, что, конечно, не может меня оправдать, но хоть как-то объясняет произошедшее. Развела соплежуйство из-за пустяка. Срамота какая. Дала ты, голубушка, конечно... И нет в том вины участников спора. Они были на эмоциях (очевидно же, что люди пинают других словами, потому что им невыносимо больно, тут нужно сочувствовать, а не надуваться), и, конечно, никто предположить не мог, что однажды я в эту дискуссию ткнусь и вот так проникнусь.
То, что я тогда позволила словам так сильно оглушить себя и не смогла отстраниться и посмотреть на это с юмором, наглядно продемонстрировало мне, что дела плохи. Я слишком глубоко во всё это погрузилась, и нужно срочно выбираться. Так что спасибо той дискуссии и её участникам. Реально, без сарказма. Спасибо. Без них не было бы с меня волшебного пенделя.
А на тот момент активизировались обида, на которую я не имела никакого права (сама ж приняла все на свой счёт, сама придумала - сама обиделась), ощущение, что я всё же самозванец и не заслуживаю приобщаться к лучшим образцам фанатского творчества (и многие тексты после этого открытия начали горчить, увы), и мысля, что я больше не могу чувствовать себя в этом пространстве в безопасности. (Прямо очень живо представляла себе, что окажусь на месте оппонента тех дам, мнение которого полностью разделяю, просто обычно не высказываю, и на меня как начинают кричать капслоком, рассказывая, куда мне пойти лечиться, какие негативные эмоции вызывают подобные взгляды у нормальных человеков и насколько я далека от морали и нравственности. Брр... Хотя с чего я вообще решила, что должна в этом пространстве чувствовать себя в безопасности? Закон джунглей? Мы одной крови, потому что нам нравится (или нравилось) одно и то же произведение? Очень сильно не факт))) Короче, я большущий "молодец" в этой ситуации, с какой стороны ни взгляни).
И я пошла на поводу у сей гаммы чувств, включила внутреннего пятилетку и гордо заявила: "Ладно, я вам, значит, не нужна? Ну и отлично! Вы мне тоже! Бе-бе-бе!". Ещё осталось язык показать))) Мстя, видите ли. Можно подумать, кто-то в фандоме плакать будет по сокровищу в лице меня)))
Самое интересное, что тактика " Бе-бе-бе" оказалась верной, и я с этой иглы слезла. Хоть изначально ломка по работам, которые стали важной частью моей жизни, была очень сильной. Так мне и надо.
Зато сейчас я понимаю (не на словах, в качестве самоубеждения, а всем существом своим), как глупо переживать из-за рассуждений чужих людей. Пусть пишут, что думают, какая разница? Если кому-то в его телевизоре показывают гадость, ну и ладно. Это же отлично, что мы любим теперь разные вещи. Да и любили ли одно и то же - ещё очень большой вопрос. Кому-то показывают сериал про сук, мудаков, ублюдков - что поделать, бывает. Если создали сериал глупые, корыстные, бесталанные дядьки - ок, зато сколько людей, которые умнее, честнее, пишут лучше, понимают больше. И сколько в этом мире людей, которые гораздо лучше, чем персонажи, умеют любить, прощать, скорбеть и прочее. Замечательно же))) Если у кого-то из пользователей любовь к категоричным "все", " каждый", "никто" и пр., у него очень даже может быть в наличии свой "Церебро", который позволяет отслеживать мысли всех разумных зрителей и говорить от их имени. А то, что я вечно попадаю в эти самые "все", так я ж очевидно по меркам генеральной линии партии сего сообщества сломана. А испорченное их устройства игнорируют. Другое дело, что только с чужой колокольни я неправильнаяпчела фанатка, и моя позиция свидетельствует о порочности, склонности к садизму, безнравственности, глупости и пр. А на моей уютной колоколенке все вполне себе ничего))) И жить с самой собой можно, не такая уж и бука-бяка. А чужие колокольни не моя забота. Если кому-то по душе вербально разжигать костры инквизиции... Или называть людей за глаза идиотами... Или культировать в себе хейтерство... Ну, это могло бы что-то сказать о личности пишущих. Тем, кому интересно услышать. Но не мне. Ибо я никому не судья. И не мне обличать и поучать: не идеален мой нравственный облик (сама делала глупости, совершала ошибки и шла на поводу у слабостей), и по поводу своего ума никогда не обольщалась. Не моё дело. Люди могут думать и писать, что хотят, и моего разрешения не спрашивать))
Так что в чём, собственно, трагедь? Всё же хорошо))) В том и беда, и ошибка моя, что я решила с чего-то, что вправе принимать высказывания на свой счёт, размышлять о праве других на эмоции и формы их выражения и какие-то свои выводы о чужих страданиях и любви делать. И то, что я позволила каким-то высказываниям причинить мне боль - исключительно моё решение. Некого винить и незачем играть роль бедной овечки. В этом я тоже была неправа.
Разводить драму на пустом месте - не очень практика... Хотя такие вот экзистенциальные кризисы, этим спровоцированные, отлично встряхивают мозги и ставят их на место. И учат не заплывать глубоко в фандомные воды, если незнаешь брода умеешь воспринимать чужую ненависть и дистанцироваться от чужой боли и гнева.
И сейчас, забредя на фикбук (как и в большинстве соцсетей, я бываю там с единственной целью: проверить наличие писем), я могу заглянуть в ленту избранного и осознать, что интерес мой к этому всему пропал. Ничего не отзывается внутри при взгляде на знакомые ники, нет желания влезть в текст, не особенно любопытно, что там будет дальше в неоконченной работе. Поразительно. А ведь так сильно была к этому привязана. Процесс отвыкания был болезненным, но он сработал: влюбленность моя в фандомное творчество прошла, и оно теперь воспринимается не как важная часть жизни. Как что-то чужое. Только немного ноет внутри. И всё ещё чуток тошнит от себя. Не могу простить себя за то, что позволила всему этому так по мне проехать. Надеюсь, рано или поздно сумею. Нельзя же вечно самопрезрением заниматься.
Это, наверное, должно звучать грустно, но я даже рада, что так оно случилось. Нельзя влезать в свои увлечения по макушечку и позволять им брать над собой власть. Зато теперь мне стало легче, я ощущаю гармонию, и пропало внутреннее противоречие, с которым я так долго жила.
Так что ревнители и хранители чистоты крови в фандоме могут быть спокойны: чма в лице меня среди них больше нет. Хочется мстительно добавить, что без меня им, верно, намного лучше. Но это мелочно и несправедливо. Лучше и честнее их поблагодарить. И надеяться на то, что им уже не так больно. И на то, что мои дурацкие обидки не сказались на их карме. Это было бы нечестно. Мои реакции на чужие слова и моё душевное состояние - зона исключительно моей ответствености, нечего эту ответственность на кого-то перекладывать.
Не думаю, что без меня там кому-то лучше. И не думаю, что хуже) Если моих отзывов вдруг не хватает дорогим авторам, мне правда жаль. Но я не видела иного выхода, кроме малодушного бегства. Оно помогло мне не рассыпаться.
И теперь, когда не хочется больше нырять в фандомные воды, чувствуешь, что остался один на один с каноном и своей любовью. И это прекрасно))) Потому что эта самая любовь больше не зависит от чьих-то мнений, ожиданий, эмоций, моральных ценностей, вкусов, от праведного и не очень гнева, от сливаний яда и разлития желчи, от стенаний, беснований и истерик, от размахивания полами белого пальто... Оно только моё и ничьё больше. И это неубиваемое чувство - чудо, подаренное мне кем-то добрым и щедрым.
А за то огромное счастье, что подарили мне прекрасные тексты, я всегда буду авторам благодарна. Пусть у них все складывается, пусть вдохновение не покидает, пусть они найдут свой покой. Пусть всё хорошее, что они мне подарили, к ним вернётся сторицей. Знакомство с их творчеством тоже стало настоящим чудом.
И те писатели, любовь к которым пережила охлаждение к фандому, которые мне бесконечно дороги, - чудо. Да, я сейчас очень мало кого читаю, но как же рада, что эти авторы в моей жизни есть. Надеюсь, их творчество делает счастливее не только меня, но и их самих.
И единомышленники, со многими из которых я подружилась, к которым искренне привязалась... Я им очень обязана. Что бы я без них делала - ума не приложу)) Да, тоже чудо)))
Так что всё было не зря. К лучшему)))
Сопливая простыня завершена. Ужас. И реально "страшно перечесть". Но стало легче.
А вот возьму и не удалю на это раз.
С годовщиной меня, в общем.
Недобрый такой пост. В той ситуации меня нехило от себя тошнило, причём не на телесном, а на душевном уровне. И сей мерзенький текст, видимо, стал результатом. И пусть мне будет за него и за себя мучительно стыдно. Может, думать начну бестолковой головой, а не иными местами, для думания не предназначенными. Эгоистичная психотерапия, ничего больше)
Спрячу под кат, дабы не травить дорогих ПЧ. Простите меня, никого не хочу обидеть.
читать дальше В течение, наверное, всего мая рука с бессовестной самостоятельностью поднималась, чтобы написать пост про фикбук и фандом нежно мной любимого сериала. Разум каждый раз скептически относился к сему действу, выдавал что-то вроде "да чушь же, зачем ты вообще об этом пишешь?", и я неизменно черновик удаляла.
Сейчас дошло: годовщина! Вот, наверное, в чём дело))) Примерно год назад, в мае, я из фандома благодаря той незабвенной дискуссии вышиблась. Вот, видимо, душа и ностальгирует, пытаясь излиться в посте)) Раз уж ей так надо, пусть. Иначе ведь не оставит меня в покое.
Хотя о чём тут писать, собственно? Ушла и ушла, подумаешь. Даже почти не болит уже, хотя та случайно увиденная беседа раскатала тогда знатно. Только стыдно. Дико стыдно. Невыносимо просто стыдно. Нельзя так близко к сердцу всё принимать и так остро реагировать на чужие слова. Я была не права, восприняв их как нечто обидное. Никто ни в чём передо мной, разумеется, не виноват, сама молодец.
Если рассуждать здраво, я даже должна поблагодарить тех прекрасных дам за то, что так ясно донесли до меня правильную мысль: я для этого фандома недостаточно хороша. Пусть форма донесения мне кажется некорректной. Но кто я такая, чтобы рассуждать о чужих понятиях о вежливости, переходах на личность и границах допустимого))
А мысль-то верная) Я и сама о том, что мне в том сообществе не место, догадывалась. Сложно сказать, с какого именно момента. Но мне всё ж думается, что началось всё со встречи с одним автором, чьи работы вызвали такую гамму чувств... Неприятных. Оно бывает, конечно, что встречаешь статьи, которые громят то, что любишь. И статьи, с авторами которых в корне не согласен. Как без этого)) Бывает, фырчишь и злишься, бывает, смеёшься вместе с автором, если он пишет остроумно (ну да, даже над тем, что очень любишь, порой бесстыдно потешаешься, все творения рук человеческих не без недостатков), бывает, пожимаешь плечами и проходишь мимо (очевидно же, что вещи, находящие в тебе глубокий отклик, вовсе не обязаны так же влиять на других людей). Но не разрушают же они тебя и твою любовь))
А здесь такой кромешный ужас... Я пытаюсь подобрать слова, дабы описать свои чувства после прочтения... Можно представить, что сидишь в зале, а на сцене выступает человек, вещающий о том, что для благополучия нашей планеты необходимо уничтожение половины её населения. И ты, увы, как раз к этой невезучей половине относишься. Может, по причине того, что болван, а их в светлом будущем не надобно, может, ещё по каким-то причинам. И вот сидишь, понимаешь умом, что аргументы у человека на сцене вроде как верные, и противопоставить его мощному интеллекту нечего. А глупое сердце рвётся на куски, с умом не согласное, ибо чует отраву в этих речах, понимает, что здесь что-то страшное происходит, что нельзя так, не по-человечески, неправильно. И так безнадёжно тоскливо. И бесполезно с оратором поговорить, потому что он словно на ином языке вещает, словно он какой-то принципиально иной природы, выше простых смертных. И ты для него не существуешь со своими мелкими мыслишками и никому не нужными чувствами. Смешна даже сама возможность таких чувств.
Вот как-то так примерно. Точно тебя окунают в чужой ад. Точно на этом свете больше нет места радости. Точно то, что автор так с такой интеллектуальной страстностью поливает, не просто гадость с точки зрения самого автора, а то, что в принципе любить невозможно. Поэтому ты со своей глупой привязанностью к канону просто не существуешь в этой системе.
В тот момент меня и посетила мысль о том, что мы с этим пользователем, автором статьи, попросту не можем существовать в пространстве одного фандома. Это - какая-то ошибка, сбой в мироздании, не иначе. Нам тут двоим нет места. И я, к сожалению, отлично понимаю, кто из нас лишний. Ибо там - отличные работы (которые мой ум признаёт очень качественными, а душу они угнетают, и мне физически плохо становилось, когда я сдуру полезла с ними знакомиться; и всё пытаешься убедить себя, что неправильно чувствуешь, а что толку, если чувствуешь именно так), множество отзывов под той самой статьёй (причём отзывы в стиле "автор - молодец, он во всём прав", а значит, это со мной и моим восприятием чего-то не так), активная деятельность по просвещению масс и обличению всяких гадов от искусства и опиума для народа. А то, что мне сия деятельность нередко кажется деструктивной, так это, как мы уже выяснили, со мной что-то не то.
От того автора мне хватило умишка уползти, больше в профиль не соваться и делать вид, что ничего не было.
Но ощущение того, что я здесь по ошибке, этакий самозванец, который влез не в своё пространства, что со мной что-то не в порядке, ибо вижу смысл и красоту там, где нормальным людям это видеть не положено, осталось. Там действительно очень тяжело любить канон. Хотя, разумеется, встречаются люди с абсолютно разными точками зрения, просто нелюбовь активна, не выбирает выражений и подаётся зачастую как нечто само собой разумеющееся. Вроде я и понимала, что место это - чужой монастырь, честно засунула свой устав подальше и не вякала. Но при этом всём неоправданно болезненно реагировала на тот момент (возможно, я и ошибаюсь), что в особо категоричных комментах отсвечивало желание не просто высказать свою точку зрения, но быть правым. В смысле, свой взгляд счесть единственно верным. Все эти "это моё мнение, а ещё так думает огромное количество людей" (Зачем это "огромное количество", если здесь просто обмен информацией о том, кто как видит героев? Доказать, что твоя точка зрения наиболее весомая?). Или "все разумные люди уже признали... " ( и тут я осознаю, что явно не отношусь к разумному люду:-)). Тут такая штука... Если я прав, носитель иной точки зрения не просто человек с другими взглядами, вкусами, опытом, ожиданиями и прочее. А неправый. Или глупый. Или зашоренный. Или занимается самообманом. Или говорит назло. В общем, ничто непотребное вырисовывается))
Мне нередко было неуютно от агрессивных отзывов, хейтерских комментариев, сдержанного и несдержанного презрения. И как же остро я вечно реагировала на всякие "тьфу" в адрес персонажей, заявления о "никчемной жизни" героя, которую здорово было бы прекратить, не будь автор высказывания пацифистом. Нормальные люди не воспринимают, подозреваю, такие вещи как личные оскорбления. И правильно делают)) Они ж не я))) Казалось, что это всё искупается тем, что творчество фанатское прекрасно, и писатели там есть, на мой взгляд, восхитительные. И точно так же казалось, что свою инаковость и неправильность я искупаю тем, что это творчество всей душой люблю и говорю об этом совершенно искренне, выворачивая душу в отзывах к текстам и в письмах к их создателям. Ну а чего, собственно, я могла требовать от людей? Они говорят, что думают. Они не обязаны щадить мои чувства. Если мне не по себе от агрессии и категоричности или я с чем-то не согласна - скатертью дорога. Не любо - не слушай)))
Но я не уходила, потому что привязанность к текстам и восхищение писательским талантом были во мне слишком сильны. И думалось: различия во взглядах не означают, что кто-то из нас - плохой человек. Всё дело в разных системах координат. Не может быть одна лучше другой, просто они различны, и это нормально. А потом то пресловутое обсуждение внезапно попыталось мне доказать, что разница взглядов как раз таки означает, что я плохой человек. По мнению выступающих, я вообще редкостный мерзавец. Если в моей негодяйской натуре ещё осталось хоть крупицам порядочности, я, наверное, должна бы суициднуться, дабы не отнимать кислород у достойных представителей человечества. И я, пусть ненадолго, поверила, что действительно мразота, потому что не так вижу сцены, не то люблю и не тем героям сочувствую. Мне этот короткий период не понравился. Не хочу так больше. Поразительно всё же, какая мелочь может поломать так, что мало не покажется. Да, кое-что плохое у меня тогда случилось, и я была в тот момент не в ресурсе, что, конечно, не может меня оправдать, но хоть как-то объясняет произошедшее. Развела соплежуйство из-за пустяка. Срамота какая. Дала ты, голубушка, конечно... И нет в том вины участников спора. Они были на эмоциях (очевидно же, что люди пинают других словами, потому что им невыносимо больно, тут нужно сочувствовать, а не надуваться), и, конечно, никто предположить не мог, что однажды я в эту дискуссию ткнусь и вот так проникнусь.
То, что я тогда позволила словам так сильно оглушить себя и не смогла отстраниться и посмотреть на это с юмором, наглядно продемонстрировало мне, что дела плохи. Я слишком глубоко во всё это погрузилась, и нужно срочно выбираться. Так что спасибо той дискуссии и её участникам. Реально, без сарказма. Спасибо. Без них не было бы с меня волшебного пенделя.
А на тот момент активизировались обида, на которую я не имела никакого права (сама ж приняла все на свой счёт, сама придумала - сама обиделась), ощущение, что я всё же самозванец и не заслуживаю приобщаться к лучшим образцам фанатского творчества (и многие тексты после этого открытия начали горчить, увы), и мысля, что я больше не могу чувствовать себя в этом пространстве в безопасности. (Прямо очень живо представляла себе, что окажусь на месте оппонента тех дам, мнение которого полностью разделяю, просто обычно не высказываю, и на меня как начинают кричать капслоком, рассказывая, куда мне пойти лечиться, какие негативные эмоции вызывают подобные взгляды у нормальных человеков и насколько я далека от морали и нравственности. Брр... Хотя с чего я вообще решила, что должна в этом пространстве чувствовать себя в безопасности? Закон джунглей? Мы одной крови, потому что нам нравится (или нравилось) одно и то же произведение? Очень сильно не факт))) Короче, я большущий "молодец" в этой ситуации, с какой стороны ни взгляни).
И я пошла на поводу у сей гаммы чувств, включила внутреннего пятилетку и гордо заявила: "Ладно, я вам, значит, не нужна? Ну и отлично! Вы мне тоже! Бе-бе-бе!". Ещё осталось язык показать))) Мстя, видите ли. Можно подумать, кто-то в фандоме плакать будет по сокровищу в лице меня)))
Самое интересное, что тактика " Бе-бе-бе" оказалась верной, и я с этой иглы слезла. Хоть изначально ломка по работам, которые стали важной частью моей жизни, была очень сильной. Так мне и надо.
Зато сейчас я понимаю (не на словах, в качестве самоубеждения, а всем существом своим), как глупо переживать из-за рассуждений чужих людей. Пусть пишут, что думают, какая разница? Если кому-то в его телевизоре показывают гадость, ну и ладно. Это же отлично, что мы любим теперь разные вещи. Да и любили ли одно и то же - ещё очень большой вопрос. Кому-то показывают сериал про сук, мудаков, ублюдков - что поделать, бывает. Если создали сериал глупые, корыстные, бесталанные дядьки - ок, зато сколько людей, которые умнее, честнее, пишут лучше, понимают больше. И сколько в этом мире людей, которые гораздо лучше, чем персонажи, умеют любить, прощать, скорбеть и прочее. Замечательно же))) Если у кого-то из пользователей любовь к категоричным "все", " каждый", "никто" и пр., у него очень даже может быть в наличии свой "Церебро", который позволяет отслеживать мысли всех разумных зрителей и говорить от их имени. А то, что я вечно попадаю в эти самые "все", так я ж очевидно по меркам генеральной линии партии сего сообщества сломана. А испорченное их устройства игнорируют. Другое дело, что только с чужой колокольни я неправильная
Так что в чём, собственно, трагедь? Всё же хорошо))) В том и беда, и ошибка моя, что я решила с чего-то, что вправе принимать высказывания на свой счёт, размышлять о праве других на эмоции и формы их выражения и какие-то свои выводы о чужих страданиях и любви делать. И то, что я позволила каким-то высказываниям причинить мне боль - исключительно моё решение. Некого винить и незачем играть роль бедной овечки. В этом я тоже была неправа.
Разводить драму на пустом месте - не очень практика... Хотя такие вот экзистенциальные кризисы, этим спровоцированные, отлично встряхивают мозги и ставят их на место. И учат не заплывать глубоко в фандомные воды, если не
И сейчас, забредя на фикбук (как и в большинстве соцсетей, я бываю там с единственной целью: проверить наличие писем), я могу заглянуть в ленту избранного и осознать, что интерес мой к этому всему пропал. Ничего не отзывается внутри при взгляде на знакомые ники, нет желания влезть в текст, не особенно любопытно, что там будет дальше в неоконченной работе. Поразительно. А ведь так сильно была к этому привязана. Процесс отвыкания был болезненным, но он сработал: влюбленность моя в фандомное творчество прошла, и оно теперь воспринимается не как важная часть жизни. Как что-то чужое. Только немного ноет внутри. И всё ещё чуток тошнит от себя. Не могу простить себя за то, что позволила всему этому так по мне проехать. Надеюсь, рано или поздно сумею. Нельзя же вечно самопрезрением заниматься.
Это, наверное, должно звучать грустно, но я даже рада, что так оно случилось. Нельзя влезать в свои увлечения по макушечку и позволять им брать над собой власть. Зато теперь мне стало легче, я ощущаю гармонию, и пропало внутреннее противоречие, с которым я так долго жила.
Так что ревнители и хранители чистоты крови в фандоме могут быть спокойны: чма в лице меня среди них больше нет. Хочется мстительно добавить, что без меня им, верно, намного лучше. Но это мелочно и несправедливо. Лучше и честнее их поблагодарить. И надеяться на то, что им уже не так больно. И на то, что мои дурацкие обидки не сказались на их карме. Это было бы нечестно. Мои реакции на чужие слова и моё душевное состояние - зона исключительно моей ответствености, нечего эту ответственность на кого-то перекладывать.
Не думаю, что без меня там кому-то лучше. И не думаю, что хуже) Если моих отзывов вдруг не хватает дорогим авторам, мне правда жаль. Но я не видела иного выхода, кроме малодушного бегства. Оно помогло мне не рассыпаться.
И теперь, когда не хочется больше нырять в фандомные воды, чувствуешь, что остался один на один с каноном и своей любовью. И это прекрасно))) Потому что эта самая любовь больше не зависит от чьих-то мнений, ожиданий, эмоций, моральных ценностей, вкусов, от праведного и не очень гнева, от сливаний яда и разлития желчи, от стенаний, беснований и истерик, от размахивания полами белого пальто... Оно только моё и ничьё больше. И это неубиваемое чувство - чудо, подаренное мне кем-то добрым и щедрым.
А за то огромное счастье, что подарили мне прекрасные тексты, я всегда буду авторам благодарна. Пусть у них все складывается, пусть вдохновение не покидает, пусть они найдут свой покой. Пусть всё хорошее, что они мне подарили, к ним вернётся сторицей. Знакомство с их творчеством тоже стало настоящим чудом.
И те писатели, любовь к которым пережила охлаждение к фандому, которые мне бесконечно дороги, - чудо. Да, я сейчас очень мало кого читаю, но как же рада, что эти авторы в моей жизни есть. Надеюсь, их творчество делает счастливее не только меня, но и их самих.
И единомышленники, со многими из которых я подружилась, к которым искренне привязалась... Я им очень обязана. Что бы я без них делала - ума не приложу)) Да, тоже чудо)))
Так что всё было не зря. К лучшему)))
Сопливая простыня завершена. Ужас. И реально "страшно перечесть". Но стало легче.
А вот возьму и не удалю на это раз.
С годовщиной меня, в общем.
@темы: размышлизьмы
-
-
27.06.2019 в 11:53а что за фандом это был? можешь не отвечать, если не хочешь
-
-
27.06.2019 в 12:38-
-
27.06.2019 в 15:36Тротилла, спасибо, Олечка!
-
-
27.06.2019 в 16:07-
-
27.06.2019 в 16:54-
-
27.06.2019 в 17:27Надо было, значит, раньше меры принимать, когда поняла, что затягивает меня во всё это. В общем, как-то так))) Но уже не так всё страшно, времени прошло много, уже почти отболело. А сейчас пост выполнит свою терапевтическую миссию, будет легче
Спасибо за заботу! Я так рада, что ты у меня есть))
-
-
27.06.2019 в 17:32